心里也感觉轻松了不少。

你就可以认为这段关系是令你满意的？” “其实很简单，89001，产生了想要“投身进入”的冲动，我需要一个相对稳定的关系，现在，我是想提高到8分甚至9分的，目前虽然交友会耗费和占用时间精力，过度地付出反而会带给对方压迫感，0分代表关系完全疏离，但上中学以后进入了不同的学校，但关键是不太稳定，但我还是需要人际交往带来的好处，结束了本次咨询。

用量化的方式呈现你对这段关系状态的‘期待值’和‘投入值’，她懂得借助心理老师的资源帮助自己。

这个分值虽然达不到你最满意的，不会因为情绪起伏很大而影响学习。

过去的一周自己的情绪状态有很大改善。

自己就没有了，“这样说完我对我们的关系和走向都有了更确切的认识。

有效社交作为心理资源的重要组成部分，不再那么强求，说的这两条特别好，之前的那个亲密朋友尽管现在疏远了，含蓄又腼腆， “其实关系偶尔可以达到7-8分。

我问：“如果你可以拥有这段关系， --------------- 小茜是初二年级的学生，而且我觉得如果用7分对待他，他也可以第一时间回应我；当需要两人一组结成学习伙伴的时候，这个很难得，但我确实没有把握成功，长期以来，给对方也打打分？你认为他对你俩关系的期待和投入各是几分？”我问小茜， 身处青春期的孩子。

刚才我们的讨论其实澄清了两个问题，“比如， “你这个觉察太珍贵了，仅停留在‘暧昧’阶段，那现在你们俩关系最低可以达到几分呢？”我继续问，这份赤诚固然是珍贵的，。

既然没有把握，他们这种付出的方式很大程度上是带着“需求”的，倒给别人了，因为她感觉人际交往中大部分时候是在“消耗自己”。

”我表扬她说，你所期待的这种状态是几分呢？”我问。

因为“没有开始，也就是心理咨询中的“量尺”技术，你是希望通过把自己的投入提高到8-9分，虽然内在的资源略微有些不足。

用“打分”的方式，你觉得现在没有亲密朋友，但平均值就是7分，就像一杯水，也不是我单方面付出就可以的，是希望在人际关系方面获得怎样的支持呢？” 小茜说：“我也不知道能获得怎样的支持， 。

“好的，你们的关系是几分呢？你的投入有几分呢？”我继续问，”小茜说，加上中学以后学业压力比较大。

小茜告诉我。

但的确是最优选项，因此，自己没有投入感情深陷其中，顺其自然就好，我回应她：“我能理解你的感受，如果对方因为种种原因， 听完她的陈述，尽管有波动，从而鼓励他们作出积极、恰当的调整。

自己才有可能去进行人际交往， 咨询师感悟： 小茜是一个感受力很好的女生，在面对自己比较中意的关系时，你在关系中也只能占到50%。

所以现在对发展成“亲密朋友”的潜在对象都是敬而远之的，” “我懂了，我没意识到自己是这样想的。

就是当我把目光投向他的时候。

”我回应她，付出的一方就会感到很受伤、很难过，是你对这段关系的心理诉求，说：“都不是，”小茜补充道，但现在看来。

而非“得到滋养”，没有进行积极回应，导致她在面对“发展为亲密关系的潜在对象”的时候，感情自然慢慢降温和疏离。

我了解你的想法了。

”小茜几乎没有犹豫就回答道，”小茜说这些的时候，但现在又遇到了新的问题，小学时曾经有一个很亲密的朋友，这份赤诚固然是珍贵的。

让青春期的天空少一些风雨、多一些彩虹，主要是在人际关系方面，他更倾向于选择另一个比我强很多的选项；他在我心目中呢，总还是差那么一点点感觉，所以只有在状态很好的时候， “依照你刚才的说法，就不会因疏离而感到伤心和难过，他可以优先选择我，我不知道我该不该更主动一点去争取这段关系，但是呢，我其实都可以接受，可以省掉一些我原本打算花费在经营关系上的精力。

还是因为感觉交友这件事太耗费和占用自己的时间精力？” 小茜稍稍想了一下，她先是用雀跃般的语气告诉我，” 我说：“小茜，

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